Uzarda

Fri, 31 Aug 2007 12:09:03 GMT

Вы - Баттерс!

Вы - Баттерс! Иногда вам сложно принять правильное решение: стараетесь никого не обидеть. Вы знаете, что такое настоящая дружба и цените ее!

Стен

55 %

Кайл

55 %

Кенни

55 %

Тимми!

48 %

Твик

40 %

Картман

30 %

Джимми

10 %

Кто вы из сериала South Park?
Сайт - All South Park

Tue, 13 Feb 2007 10:56:41 GMT

Fri, 10 Nov 2006 14:10:18 GMT

Почти все мои знакомые называют меня ангелочком, возможно они и правы.... скорей всего так оно и есть , меня послали с небес на землю , что бы я помогала людяи.. но они там, наверху, не учли того, что общаясь среди людей, я тоже становлюсь такой как они.. я так жехочу любить и что бы меня любили, но как видится на практике - это не реально, ангел и человек не может существовать вместе, но я хочу!! я хочу быть человеком....!!!

Wed, 25 Oct 2006 11:57:13 GMT

Скоро мне будет четверть века.. как не грустно, но факт..

Tue, 17 Oct 2006 13:50:10 GMT

сколько же во мне счастья когда мы вместе - я становлюсь совершенно другой, я полностью меняюсь , я превращаюсь в какого то ребенка, который смотрит на жизнь беззлобными глазами и ждет от жизни чего то еще лучшего и наслаждается каждым счастливым мгновением...какой же он у меня маленький и совершенно беззащитный, хотя скорее это я в его руках такая..мне хочется обнять его и не отпускать, целовать каждую клеточку его тела, реснички, ощущать запах его волос, силу и власть его рук, нежность по утрам и переживать бурные эиоции глубокой ночью... Мне хочется закричать от счастья, от того что он рядом, закричать о том - что я не хочу и не могу его потерять.... хотя в большинстве процентов это возможно и произойдет наоборот - мы с ним - люди совершенно с разных планет, и как бы нам не было хорошо вместе, наши планеты кикогда не соединятся, и нас не примут друг у друга на планете...

Thu, 28 Sep 2006 11:27:37 GMT

...Вот оно каково, отчаяние. Оно леденит, оно-холод и бесконечное одиночество. До этого времени я никогда не понимала, что отчаяние холодное; я вооброжала его обжигающим, пылким, бурным. Но нет. Отчаяние-это бездонная пропасть ледяной черноты, невыносимого одиночества.И грех отчаяния, о котором говорят священники, это грех холодный, состоящий в обрубании живых, горячих человеческих контактов...

Mon, 25 Sep 2006 13:05:20 GMT

Пипец!! сегодня я записалась на прием к психотерапевту,хотя возможно нужно было уже к психиатру.... потому как осознаю, что сама я в этой гребаной ситуации не разберусь... либо прыгать с моста - либо отдаться в руки профессионалов... Ну почему я все время натыкаюсь на одни и те же грабли... сколько раз я зарекалась сама себе не верить людям... нельзя быть такой наивно-доброй... самая огромная проблема в том - что я всегда тут же чувствую, что человек меня обманывает, но почему то делаю вид, что не замечаю этого... а в итоге по прошедствии времени сама же получаю ответный удар по голове... так же не могу я осознать того, почему люди пытаясь тебе помочь и убеждая, что не все такие и нужно верить в обратное, в итоге со временем оказывается таким же монстром как и те.... .... почему я больше никому не хочу верить?... верить человеку, который называет меня любимым человечком, человеку который нежен со мной настолько, как не был нежен никто не когда, который гладит когда я сплю меня по голове и целует мои реснички, говоря при этом самые нежные слова, называя мень по имени добавляя уменьшительно-ласкательный суффикс -очка,-онька.... почему я не могу верить этому человеку... почему из-за кого то я пытаюсь рушить то, что могла бы создать, почему я отталкиваю человека, который меня любит только из-за того, что какая то сволочь когда то мне первый раз сделала больно и потом этому уподобилось большинство - во мне ли проблема, что все"нехорошие люди" тянутся ко мне именно для того, что бы сделать мне больно и растоптать меня???!!!!! я думала я справлюсь... но не получилось.... теперь я осознаю что мне нужна помощь.... иначе я просто совсем сломаюсь.... наверно люди так поступают потому что я позволяю им это делать, нельзя быть такой доброй и всепрощающей, мои же ошибки меня не учат ничему... но сегодня я осознала одно - я никого и никогда больше не прощу!!!

Fri, 22 Sep 2006 08:28:58 GMT

Он... он хороший, я знаю это... чувствую... но почему то он хочет какзаться другим... он придумал себе эту маску и думает, что за ней можно спрятаться от всех: от лжи, предательства и лицемерия.... когда то именно он пытался уберечь меня от этого, пытался сказать, что это не выход, старался быть рядом, что бы мне не было так больно - хотя это и не помогало, а только раздражало - ну что я могла поделать тогда - если мысли заняты совсем другим...а он... а он пытался все изменить, как будто это было в его власти.... и я спряталась за эту маску, маску - которую теперь надел он... но время проходит - и ты начинаешь понимать, что ты такой, какой есть, и ничто не в силах тебя изменить...он был таким внимательным и нежным - а я просто не замечала этого, я хотела разобраться в своих проблемах, но совершенно не слушала советов других... и вот теперь... прошло уже много времени, и тот человечек которого я знала... уже слвершенно не тот каким был когда то... а я.... а я стала прежней... и теперь с невыносимой жестокостью он делает мне больно... даже не замечая этого.... По прошествии времени я осознала одно - "всему свое время" .... и уже нельзя вернуть то, что когда то возможно было быть... да и не к чему, да и не нужно это вовсе - просто так хочется читать в его глазах всю ту же нежность, ту же теплоту, а не холодное безразличие и насмешку...

Tue, 19 Sep 2006 10:34:07 GMT

Обычный осенний день.... я сижу на работе и подвожу итог моей прожитой жизни. Мне 24 года и я, получается, "неудачник". Я не создала семью, у меня нет спутника, нет ребенка, я живу как независимая особь, но одиноко. Согласна, я занимаюсь тем, что мне нравится, но в этом ли смысл?? Хотя мне так удобно, я уже так привыкла и переодически меня раздражает в людях их стремление создавать пары. Девушки и молодые люди спешат создать пару, в то время как они не знают даже кто они сами и что представляют из себя....в большинстве случаев их на это толкает страх одиночества. Пары, которые женятся в 20, думают, что они будут совершенствоваться вместе, и то что они будут на одном уровне, однако со временем выясняется обратное...следовательно - развод... Что бы создать пару нужно два полных существа, не ищущих в другом того, что им не достает. Они вместе, и уже не мечтают об идеальном "МУЖЧИНЕ" , "ЖЕНЩИНЕ", потому что нашли их в самих себе...

Mon, 11 Sep 2006 09:24:08 GMT

Странно.... ну почему все так буквально воспринимают, когда произносится "ненавижу" ...?? ведь можно ненавидеть именно в конкретную минуту, когда это говорится... а потом уже это чувство пропадает... вот так на моей памяти я всего два случая припоминаю - первый из них - ненавижу, потому что люблю... сразу вспомнилось небольшое четверостишие:
Ненавижу за все: и за то , что люблю..
И за то то, что ночами страдаю...
Ненавижу тебя, и как веру свою
Я тебя вместе с ней проклинаю...
второй - ненавижу, потому что... а вот почему я все никак неопределюсь сама...может просто так сказала... слово не воробей, как говорится... а может очень зла была, что скорее всего.. - не люблю, когда не по моему все происходит...

Wed, 16 Aug 2006 07:37:38 GMT

...просто ночь, море, огни,которые кажутся так далеко, но они совсем рядом, по крайней мере переливаясь отражаются бликами на воде... темно - и это дает какую то раскрепощенность, ведь всеравно видны силуэты и ничего больше, и не важно что рядом ходят люди, разводят костры , поют песни или просто гуляют вдоль берега...." Искупаемся голышом?" - совершенно не осознаю как ему сказать, что я стесняюсь..., неловкость...ведь мы всего знакомы несколько часов - да и как мы знакомы, такое странное и непонятное знакомство - оно бывает только раз в жизни, случайно и не по нашему желанию - а просто...просто так получилось..."Ну давай же, все равно никто ничего не видит, верь мне, ну как можно быть на море и не искупаться ночью?" а ведь он совершенно прав, ну и что такого, даже если тебя увидят - никто тебя не знает и больше вы не пересечетесь, да если и пересечетесь, то кому какое дело.... ведь это море - и этим все сказано....его обнаженная фигура манит и зовет в море и ты делаешь шаг...какие же нежные у него руки!!!, они с такой легкостью подхватывают и начинает кружить, а вода касаясь груди делает все тело таким доступным и жаждущим секса, а потом ты чувствуешь его мужскую суть, когда обвиваешь его руками и ногами....нежные объятья на берегу, и властные руки которые проникают в самые укромные части тела...и доставляют такое блаженство и неописуемое чувство, такого никогда еще не было, невозможно объяснить.....!! а рядом море - такое любимое и нежное..., и пусть ты видишь этого человека первый день, но понимаешь - что никогда уже не сможешь его забыть , ведь он дал тебе нечто большее, чем просто секс - это невозможно объяснить.... это слишком ........а ты...? сможешь ли ТЫ когда нибудь меня понять ? я знаю точно , что нет )) но мне уже всеравно ....

Sat, 21 Jan 2006 10:38:12 GMT

Странные и непонятные мысли о будущем в голове вертятся, примерно такого содержания:

Она сидела на кухне и курила сигарету. Ей хотелось что-то сделать, как-то облегчить свою боль. Достала из шкафа "Мартини", залила полный стакан и стала пить. В жизни все было так, как она хотела: известный психолог, прекрасный муж, идеальный ребенок, шикарная квартира, машина и маникюр. Словом все было в ее жизни картинкой. Она с легкостью решала психологические проблемы других людей и они платили ей за это большие деньги. Только вот со своими ей разобраться не было времени, а может, сил не было. А может просто боялась задавить себя собственным самоанализом. Это был один из тех редких вечеров, когда муж был в заграничной командировке, а сын уехал ночевать к двоюродному брату. Телефоны молчали... она их просто отключила. Ароматическая свеча горела, но совсем не успокаивала. В голове вертелся только один вопрос: "Зачем?". Сигарета, следующая, еще одна... она была мастером запойного курения. Ножом по сердцу, она стала вспоминать. Годы хранения своих чувств в ящике потребовали незамедлительной оплаты. Хотелось плакать, но профессия приучила к стойкости духа." Что я в жизни сделала не так? За что? "- думала она вслух. Маленький той-терьерчик Бася преданно смотрел в глаза и жмурился от табачного дыма." Как бы мне хотелось, чтобы все мои потребности были кушать, спать, гулять и чтобы мне часами чесали пузико... Ну вот, кончились сигареты. Баська, пошли". Одеваться было лень, магазин был через дорогу. Поверх пижамы было накинуто пальто, а на ногах так и остались дурацкие розовые тапочки. Визг тормозов. Мужчина вышел из серебристого двухдверного "Мерса" и она приготовилась выслушать поток самых нецензурных выражений.
-Привет
-( Ну, все, точно сошла с ума) Здравствуй, сколько лет не виделись?
-Не знаю, не считал
-(Мудак эгоистичный) Ладно, я пойду
-Мне очень плохо
-(Боже, мне опять будут изливать душу) Хочешь поговорить? (Пожалуйста, скажи "нет")
-Если честно, да.
Она проводила Его на кухню, и Ему вдруг стало там так тепло и уютно. Он был все тем же, только изрядно побитый жизнью мужчина. Он долго рассказывал, Она не слушала. Ей хотелось прижаться к нему и разрыдаться. Но с тех пор, как Он просил забыть Его, Она не просила и не подходила дважды ни к кому. Он был в ее жизни главной болью, и так Она с ней и жила. Она и психологом то стала только для того, чтобы смотреть и понимать, что есть другие люди, которым намного хуже, чем Ей. А Он рассказывал, и так Ему хотелось защитить эту женщину, но когда то Он попросил Ее забыть Его, и уже не мог ничего исправить. Вот такой вот характер. Так они и просидели до 8 утра на белом пушистом ковре в Ее уютной кухне. Потом Она встала и сказала, что Ей пора собираться на работу. Он засобирался уходить. Он стоял в дверях с красными глазами, а она думала, что это от того, что Он не спал всю ночь. А Он думал, что Ей все равно. Он ушел, Она впервые за много лет дала волю слезам и Ей впервые за долгое время стало легче. Бася жалобно скулил, будто-бы понимая всю боль этих двух людей, ничего не способных менять в своей жизни...

Интересно........ к чему бы это....