Почти все мои знакомые называют меня ангелочком, возможно они и правы.... скорей всего так оно и есть , меня послали с небес на землю , что бы я помогала людяи.. но они там, наверху, не учли того, что общаясь среди людей, я тоже становлюсь такой как они.. я так жехочу любить и что бы меня любили, но как видится на практике - это не реально, ангел и человек не может существовать вместе, но я хочу!! я хочу быть человеком....!!!

Скоро мне будет четверть века.. как не грустно, но факт..

...Есть много дверей, и есть те, что можно открыть лишь изнутри. Они хранят тайны...и ты пришел из одной из них.Ты скучаешь сидя у окна и грустно наблюдаешь за тем, как капли дождя стекают по грязному стеклу. Ты уже не надеешься...ты даже забыл думать о том, что мы не одни. И тут...тихая песня, а может быть это кто-то зовет тебя? Волнение, предвкушение охватывают тебя и ты идешь, делаешь шаг за горизонт и...взмываешь в небо, а серый город растворяется в...ливне и запахе неиспорченного леса. Ты не веришь тому, что произошло но тут взгляд твой падает на некий свиток...
Пиши же сам свою новую жизнь - и волшебный мир найдет тебя. Тогда, когда капли дождя будут создавать грязные дорожки на стекле...
"Пройти тест "Из какого вы мира?"" http://www.liveinternet.ru/tests.php

сколько же во мне счастья когда мы вместе - я становлюсь совершенно другой, я полностью меняюсь , я превращаюсь в какого то ребенка, который смотрит на жизнь беззлобными глазами и ждет от жизни чего то еще лучшего и наслаждается каждым счастливым мгновением...какой же он у меня маленький и совершенно беззащитный, хотя скорее это я в его руках такая..мне хочется обнять его и не отпускать, целовать каждую клеточку его тела, реснички, ощущать запах его волос, силу и власть его рук, нежность по утрам и переживать бурные эиоции глубокой ночью... Мне хочется закричать от счастья, от того что он рядом, закричать о том - что я не хочу и не могу его потерять.... хотя в большинстве процентов это возможно и произойдет наоборот - мы с ним - люди совершенно с разных планет, и как бы нам не было хорошо вместе, наши планеты кикогда не соединятся, и нас не примут друг у друга на планете...

...Вот оно каково, отчаяние. Оно леденит, оно-холод и бесконечное одиночество. До этого времени я никогда не понимала, что отчаяние холодное; я вооброжала его обжигающим, пылким, бурным. Но нет. Отчаяние-это бездонная пропасть ледяной черноты, невыносимого одиночества.И грех отчаяния, о котором говорят священники, это грех холодный, состоящий в обрубании живых, горячих человеческих контактов...

Пипец!! сегодня я записалась на прием к психотерапевту,хотя возможно нужно было уже к психиатру.... потому как осознаю, что сама я в этой гребаной ситуации не разберусь... либо прыгать с моста - либо отдаться в руки профессионалов... Ну почему я все время натыкаюсь на одни и те же грабли... сколько раз я зарекалась сама себе не верить людям... нельзя быть такой наивно-доброй... самая огромная проблема в том - что я всегда тут же чувствую, что человек меня обманывает, но почему то делаю вид, что не замечаю этого... а в итоге по прошедствии времени сама же получаю ответный удар по голове... так же не могу я осознать того, почему люди пытаясь тебе помочь и убеждая, что не все такие и нужно верить в обратное, в итоге со временем оказывается таким же монстром как и те.... .... почему я больше никому не хочу верить?... верить человеку, который называет меня любимым человечком, человеку который нежен со мной настолько, как не был нежен никто не когда, который гладит когда я сплю меня по голове и целует мои реснички, говоря при этом самые нежные слова, называя мень по имени добавляя уменьшительно-ласкательный суффикс -очка,-онька.... почему я не могу верить этому человеку... почему из-за кого то я пытаюсь рушить то, что могла бы создать, почему я отталкиваю человека, который меня любит только из-за того, что какая то сволочь когда то мне первый раз сделала больно и потом этому уподобилось большинство - во мне ли проблема, что все"нехорошие люди" тянутся ко мне именно для того, что бы сделать мне больно и растоптать меня???!!!!! я думала я справлюсь... но не получилось.... теперь я осознаю что мне нужна помощь.... иначе я просто совсем сломаюсь.... наверно люди так поступают потому что я позволяю им это делать, нельзя быть такой доброй и всепрощающей, мои же ошибки меня не учат ничему... но сегодня я осознала одно - я никого и никогда больше не прощу!!!

Он... он хороший, я знаю это... чувствую... но почему то он хочет какзаться другим... он придумал себе эту маску и думает, что за ней можно спрятаться от всех: от лжи, предательства и лицемерия.... когда то именно он пытался уберечь меня от этого, пытался сказать, что это не выход, старался быть рядом, что бы мне не было так больно - хотя это и не помогало, а только раздражало - ну что я могла поделать тогда - если мысли заняты совсем другим...а он... а он пытался все изменить, как будто это было в его власти.... и я спряталась за эту маску, маску - которую теперь надел он... но время проходит - и ты начинаешь понимать, что ты такой, какой есть, и ничто не в силах тебя изменить...он был таким внимательным и нежным - а я просто не замечала этого, я хотела разобраться в своих проблемах, но совершенно не слушала советов других... и вот теперь... прошло уже много времени, и тот человечек которого я знала... уже слвершенно не тот каким был когда то... а я.... а я стала прежней... и теперь с невыносимой жестокостью он делает мне больно... даже не замечая этого.... По прошествии времени я осознала одно - "всему свое время" .... и уже нельзя вернуть то, что когда то возможно было быть... да и не к чему, да и не нужно это вовсе - просто так хочется читать в его глазах всю ту же нежность, ту же теплоту, а не холодное безразличие и насмешку...

Обычный осенний день.... я сижу на работе и подвожу итог моей прожитой жизни. Мне 24 года и я, получается, "неудачник". Я не создала семью, у меня нет спутника, нет ребенка, я живу как независимая особь, но одиноко. Согласна, я занимаюсь тем, что мне нравится, но в этом ли смысл?? Хотя мне так удобно, я уже так привыкла и переодически меня раздражает в людях их стремление создавать пары. Девушки и молодые люди спешат создать пару, в то время как они не знают даже кто они сами и что представляют из себя....в большинстве случаев их на это толкает страх одиночества. Пары, которые женятся в 20, думают, что они будут совершенствоваться вместе, и то что они будут на одном уровне, однако со временем выясняется обратное...следовательно - развод... Что бы создать пару нужно два полных существа, не ищущих в другом того, что им не достает. Они вместе, и уже не мечтают об идеальном "МУЖЧИНЕ" , "ЖЕНЩИНЕ", потому что нашли их в самих себе...

Странно.... ну почему все так буквально воспринимают, когда произносится "ненавижу" ...?? ведь можно ненавидеть именно в конкретную минуту, когда это говорится... а потом уже это чувство пропадает... вот так на моей памяти я всего два случая припоминаю - первый из них - ненавижу, потому что люблю... сразу вспомнилось небольшое четверостишие:
Ненавижу за все: и за то , что люблю..
И за то то, что ночами страдаю...
Ненавижу тебя, и как веру свою
Я тебя вместе с ней проклинаю...
второй - ненавижу, потому что... а вот почему я все никак неопределюсь сама...может просто так сказала... слово не воробей, как говорится... а может очень зла была, что скорее всего.. - не люблю, когда не по моему все происходит...

...просто ночь, море, огни,которые кажутся так далеко, но они совсем рядом, по крайней мере переливаясь отражаются бликами на воде... темно - и это дает какую то раскрепощенность, ведь всеравно видны силуэты и ничего больше, и не важно что рядом ходят люди, разводят костры , поют песни или просто гуляют вдоль берега...." Искупаемся голышом?" - совершенно не осознаю как ему сказать, что я стесняюсь..., неловкость...ведь мы всего знакомы несколько часов - да и как мы знакомы, такое странное и непонятное знакомство - оно бывает только раз в жизни, случайно и не по нашему желанию - а просто...просто так получилось..."Ну давай же, все равно никто ничего не видит, верь мне, ну как можно быть на море и не искупаться ночью?" а ведь он совершенно прав, ну и что такого, даже если тебя увидят - никто тебя не знает и больше вы не пересечетесь, да если и пересечетесь, то кому какое дело.... ведь это море - и этим все сказано....его обнаженная фигура манит и зовет в море и ты делаешь шаг...какие же нежные у него руки!!!, они с такой легкостью подхватывают и начинает кружить, а вода касаясь груди делает все тело таким доступным и жаждущим секса, а потом ты чувствуешь его мужскую суть, когда обвиваешь его руками и ногами....нежные объятья на берегу, и властные руки которые проникают в самые укромные части тела...и доставляют такое блаженство и неописуемое чувство, такого никогда еще не было, невозможно объяснить.....!! а рядом море - такое любимое и нежное..., и пусть ты видишь этого человека первый день, но понимаешь - что никогда уже не сможешь его забыть , ведь он дал тебе нечто большее, чем просто секс - это невозможно объяснить.... это слишком ........а ты...? сможешь ли ТЫ когда нибудь меня понять ? я знаю точно , что нет )) но мне уже всеравно ....

Странные и непонятные мысли о будущем в голове вертятся, примерно такого содержания:

Она сидела на кухне и курила сигарету. Ей хотелось что-то сделать, как-то облегчить свою боль. Достала из шкафа "Мартини", залила полный стакан и стала пить. В жизни все было так, как она хотела: известный психолог, прекрасный муж, идеальный ребенок, шикарная квартира, машина и маникюр. Словом все было в ее жизни картинкой. Она с легкостью решала психологические проблемы других людей и они платили ей за это большие деньги. Только вот со своими ей разобраться не было времени, а может, сил не было. А может просто боялась задавить себя собственным самоанализом. Это был один из тех редких вечеров, когда муж был в заграничной командировке, а сын уехал ночевать к двоюродному брату. Телефоны молчали... она их просто отключила. Ароматическая свеча горела, но совсем не успокаивала. В голове вертелся только один вопрос: "Зачем?". Сигарета, следующая, еще одна... она была мастером запойного курения. Ножом по сердцу, она стала вспоминать. Годы хранения своих чувств в ящике потребовали незамедлительной оплаты. Хотелось плакать, но профессия приучила к стойкости духа." Что я в жизни сделала не так? За что? "- думала она вслух. Маленький той-терьерчик Бася преданно смотрел в глаза и жмурился от табачного дыма." Как бы мне хотелось, чтобы все мои потребности были кушать, спать, гулять и чтобы мне часами чесали пузико... Ну вот, кончились сигареты. Баська, пошли". Одеваться было лень, магазин был через дорогу. Поверх пижамы было накинуто пальто, а на ногах так и остались дурацкие розовые тапочки. Визг тормозов. Мужчина вышел из серебристого двухдверного "Мерса" и она приготовилась выслушать поток самых нецензурных выражений.
-Привет
-( Ну, все, точно сошла с ума) Здравствуй, сколько лет не виделись?
-Не знаю, не считал
-(Мудак эгоистичный) Ладно, я пойду
-Мне очень плохо
-(Боже, мне опять будут изливать душу) Хочешь поговорить? (Пожалуйста, скажи "нет")
-Если честно, да.
Она проводила Его на кухню, и Ему вдруг стало там так тепло и уютно. Он был все тем же, только изрядно побитый жизнью мужчина. Он долго рассказывал, Она не слушала. Ей хотелось прижаться к нему и разрыдаться. Но с тех пор, как Он просил забыть Его, Она не просила и не подходила дважды ни к кому. Он был в ее жизни главной болью, и так Она с ней и жила. Она и психологом то стала только для того, чтобы смотреть и понимать, что есть другие люди, которым намного хуже, чем Ей. А Он рассказывал, и так Ему хотелось защитить эту женщину, но когда то Он попросил Ее забыть Его, и уже не мог ничего исправить. Вот такой вот характер. Так они и просидели до 8 утра на белом пушистом ковре в Ее уютной кухне. Потом Она встала и сказала, что Ей пора собираться на работу. Он засобирался уходить. Он стоял в дверях с красными глазами, а она думала, что это от того, что Он не спал всю ночь. А Он думал, что Ей все равно. Он ушел, Она впервые за много лет дала волю слезам и Ей впервые за долгое время стало легче. Бася жалобно скулил, будто-бы понимая всю боль этих двух людей, ничего не способных менять в своей жизни...

Интересно........ к чему бы это....

ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

Они полюбили друг друга не так как все. Их чувства были настолько фантастичны, что они могут показаться простой сказкой, но только без определенного конца. Никто из них не знал, как сложатся их отношения дальше. Они жили, мечтая только о вечном безумном чувстве любви, казалось, что они продумали всю свою жизнь с начала и до конца. Но, иногда просыпаясь, выходя из царства грез, открывая глаза, они видели, они понимали, что никогда не будут по настоящему вместе…
Между ними было огромное пространство, расстояние, которое мешало им, разбивая порой их мечты о счастье. Города, дороги, время - все разделяло их, все казалось, было в сговоре, препятствуя влюбленным.
Каждая минута их разговора, каждое слово появлявшееся на экране было для них очень дорогим и бесценным подарком. Они наслаждались мгновениями, когда они оставались наедине. Вместе они переживали, вместе радовались, вместе они любили, и их чувству не было равных. В прощальные часы - это было самое не выносимое, они расставались, не зная, когда состоится их новая встреча и состоится ли она вообще, они одаривали друг друга еще более ласковыми словами, которые вносили в их сердца надежду на новое свидание.
Так проходили дни, недели, месяца.… Но их чувство любви, уважения, не потухало, а наоборот становилось все сильнее …
Наивная глупенькая девушка, давно ждущая своего принца, нашла его. Он был именно тем, о котором она так долго мечтала. Добрым, ласковым, красивым, внимательным, самым милым мальчиком на свете считала она своего избранника. С ним она чувствовала себе нужной и любимой. Со всей душой и любящим сердцем, она отдавала всю себя ему.
Сидя у компьютера поздней ночью, смотря в экран, молившая Господа Бога о встрече, мгновении, когда она могла почувствовать близость с ним, не смотря на расстояние.
Параллельный мир, другая планета, разделяющая действительность, переносила их
в свое царство, царство бесчувственной сети. Виртуальная сеть- мир, в котором они встречались, помогала убивать расстояние, осуществляя их встречи. Сотворенная человеком, она как рабыня работала на него, дословно передавая его мысли, она не умела передавать их чувства.
Может когда-нибудь повелительница сеть, научится, испытает те чувства, которые живут в человеке.
Девушка, привыкшая, уже находившееся в зависимости от нее, видела в ней свою подругу, сводящую ее со своим ненаглядным. Увы, она ошибалась…
Молодой человек, повстречав прекрасную особу, до конца не понявший ее чувств, принялся играть роль влюбленного. Но чем дальше узнавал он ее, тем все тяжелее было ему от разлуки с ней… Он полюбил ее. Он никак не мог поверить в то, что можно полюбить человека на расстоянии, никогда его не видя. Наверно он ошибался.
А между тем сеть продолжала, всасывала их в себя, она окончательно стирала реальность. В голове у наших влюбленных не было никого, мысли их погружены только в друг друга. Их чувства были реальны, никто и ничто не могло этому помешать.
Паутина сети была бессильна…
Даже самая прекрасная сказка имеет свой конец…печальное заключение всего…
Их свидания становились все реже и реже. Весна. Все пробуждалось, расцветало, внося яркие краски в жизнь на Земле. Все призывало к любви, делая мир светлее. Но только не
для них.
Ночь. Она собирается к нему, счастливая, горящая желание увидеться с ним. Еще миг, и вот она приветствует сеть. Сверкающий ее взор устремлен к ней, сеть привела ее к нему.
Он ее ждал. Но как-то все так, почему – то она не может узнать его. Видно, что – то произошло, сердце бьется и бьется, предчувствуя непредвиденное. Его слова убили ее.
« Все кончено. - пишет он. – Прости меня мой любимый Ангелочек, я не могу быть с тобой. » Холод, дрожь по всему тело, первая горькая слеза, за ней вторая…слезы, нервный всхлип, разрушил царившую тишину. Она не верит, она не может в это поверить. Перед глазами пронеслись все: их встречи, все его слова, все, не предвещавшее такого конца. Пропасть…она летит не известно куда, убегает, прячется, из последних сил…глоток воздуха, тяжелое дыхание, последний вдох, последний раз заглядывает вглубь его слов, выдох, с ним выходит невыносимая боль, брошенного,но еще любящего сердца. Оледеневшие руки, в них нет прежнего тепла, голова идет кругом в глазах туман. С трудом набирает текст, жмя на бессмысленные буквы. « Уходи если сможешь, забирай все что хочешь, только сердце не трогай…я люблю…»
Сеть добилась своего, теперь они не вместе. Сеть не поняла, что она натворила, какие страдания она принесла ей. Девушка должна была ее возненавидеть, но ее чистое сердце
все еще верит в дружбу . Она по прежнему любит его, ищет с ним встречи, наблюдая за ним из далека, желая вернуть то счастливое время.
Парень любил ее, может не так сильно, он просто испугался, побоялся этой игры, разлуки и расстояния. Он посмотрел на их любовь реально.
Их свидания прекратились. Весна. Все пробуждалось, рассветало, внося яркие краски
в жизнь на Земле. Все призывало к любви, делая мир светлее. Но только не для нее.
Сидя на подоконнике, уставшие глаза ее смотрели сквозь предметы. Светлело небо. Рассвет. Первые лучи солнца игриво пробежали по ее телу. Ослепительный свет в глазах, на лице первая улыбка, короткий смех. Наступило утро. Новый день. Начало новой жизни,
надежда вскоре забыть его..........

.....Как сложно начинать отношения заново....
.....Без комментариев........................

18.01.2002
...Я любила...
А ты предал мою любовь... Предал меня, предал наши отношения.. Хотя нет, ведь в действительности небыло никаких отношений, с твоей точки зрения. Просто еще одна "залетная" девушка в твоей жизни. Ведь ты же самец, охотник:ты привык охотиться и у тебя это хорошо получается.
Видишь жертву и сделаешь все, что бы ее заполучить... Собственник...Даже если у этой "жертвы" есть уже "хозяин" ты все равно уже не перед чем не остановишься , для тебя это не преграда... Эгоист! Ты весь вывернишься на изнанку, но "жертва" будет побеждена.
А что ты..?
Да ничего.Она тебе уже будет не нужна. Ты избавишься от нее, как выбрасывают "бракованные шкурки" полакомившись самым лучшим "кусочком".
...Как же я тебя ненавижу! Ну почему ты так поступаешь..?
...Трус! Почему ты не можешь( или боишься )сказать правду. Ну не любишь, ну надоела, ну не нужна вообще - неужели трудно сказать, или намекнуть об этом.Ведь поймут. Или хотя бы не будут строить какие то иллюзии.
...Так и со мной.Почему говоришь одно, а делаешь совсем другое..?
Ведьты все знаешь, догадался о моих чувствах к тебе...
Хотя нет, наврятли ты когда-нибудь меня поймешь, "раскусишь". Я для тебя слишком недоступна, по крайней мере душевно. А ты многое теряешь, да, именно теряеь, а не потерял, просто сделай шаг, всего один шаг, и ты поймешь, что счастье в этой жизни возможно!

08.08.2001
Два дня пролетели быстро, практически незаметно.Это были незабываемые дни, полные любви, счастья и редкостного взаимопонимания.Мы занимались любовью и говорили, говорили без конца.Эти дни навсегда остануться в моей памяти, как милая сказка, которая к сожалению не имела хорошего конца, да и врят ли будет его иметь.Здесь я не знала никаких забот и переживаний, все мои треволнения куда то исчезали.Меня берегли и лелеяли, словно я маленькая девочка, которой так не хватало в этой жизни тепла и ласки, а может быть обыкновенной доброты.
Я встретила человека, с которым мне было легко и спокойно, которого я жутко хотела, предстоящая разлука с которым вызывала во мне неподдельную горечь и острую боль.Черт побери все эти жизненные условности.Ну почему мы такие разные? Я прекрасно знала, что мы смогли бы быть вместе, поселиться в этом поселке, в этой квартирке и довольствоваться тем, что он имеет, но мне было бы этого слишком мало.Я даже сама не знаю на сколько бы меня хватило-на год, два, а может быть, всего на месяц. Спасти эти сказочные отношения могла только разлука и ничто другое, разлука длинною в жизнь, разлука длинною в вечность. Мы будем помнить друг о друге и жить этими воспоминаниями. Я думаю, что нам будет этого достаточно. Зато это будут самые лучшие воспоминания, по крайней мере в моей жизни, воспоминания, не омраченные семейными склоками и ссорами, скандалами и упреками, глупой ревностью, так быстро съедающими семейную жизнь. А мы будем постоянно задаваться вопросом:а что было бы, если бы мы были вместе? Мы так и не найдем ответа, хотя твердо будем знать, что лучше не былобы.
... упав на пол, мы занялись сексом.Это был не просто секс, это была страсть, заставившая забыть все на свете. В порыве страсти мы мысленно улетали в далекий волшебный мир, где небыло никого, кроме нас двоих...
..На минуту я опять вспомнила о Лешке.. И всетаки почему меня так непостижимо к нему влечет? Только есть одно "но". Если он так же хорош там, то будет ли он так же хорош в Москве, для меня это очень важно. Я хотела бы общаться с человеком, у которого такие же широкие взгляды, как у меня, я должна быть уверена в том, что он хочет от жизни немного большего, чем гонять по кабакам по провинции.